从研究生退学之后的两年

本文原本是某天心血来潮搜自己的名字，无意间发现了某项专利竟然挂着自己的名字，遂点进去看了下，竟是自己在本科实验时做的工作，当时提出的理论设想被导师和师妹实现了，发了专利，竟然还把我的名字也挂上了。感慨良多，又想到自己已经是研究生退学转行计算机快两年了，没想到两年的时间竟然能发生这么多的事情，有时也不禁会想，如果当初留在原来的学校继续读研而不是非得去一个985，恐怕命运又将把我带向另一条路了，于是写下了这篇半叙半议的文字，现在看来，也可以当成对过去两年的一点总结吧。

当你高强度的搜索自己的名字时：浏览器里藏着你过去的历史

本来是打算github换一个名字的，因为用的是全名，且google一搜第一个就是我的主页，总觉得这样不太安全，万一哪天也被开盒罚个50w怎么办（背景承德程序员因远程工作被罚50w）。

但突发奇想试了一下，如果浏览器搜的是中文会怎么样？

结果过去的种种皆在，曾经中二写的《简书》，现在再看根本读不下去了；还有毕业后投了两年经历了修改无数次后投的期刊，前段时间见刊，也成了记录的一部分。但后面我的经历，又觉得意义也不大了。

还有大学期间参加的种种活动，前两年是在新闻部写新闻，后面两年慢慢出现在新闻里（参加了各种项目玩），疫情期间在家没事干拍照参加摄影作品评选，后面大四考研录取之后参加乒乓球比赛..... 现在想想，真是一段轻松惬意的好时光啊。

另一个主题则是研究生与退学了。浏览器里也在忠实的记录着我发生的一切，从最初的拟录取名单公布，到在自己学院的分享考研经验，到后面的退学，完整的记录着过去发生的一切。我想倘若有人想了解我的过往，上网一搜也大概能画一个流程图了。

当然，甚至还有不期而遇的小惊喜，搜到了一个有我参与的专利，有点疑惑，没记得参与过什么项目的啊，点进去一看：熟悉的老师们，还有师妹。原来导师悄悄把我的名字也放上去了，曾经努力的项目被人记得的感觉真好。

仔细看了一下，真挺不错的，在我毕业离开实验室后，师妹还有老师们把我们当初设想要做的想法，吹下的牛，都实现了，我当时在文献中看到的美国产品，他们现在已经做成了足够和它媲美的产品了。

【看到这还是很感慨，当时我临近毕业，成型的项目试验了多次怎么也达不到完美的效果，觉得要想做出来恐怕遥遥无期了，周老师当时还邀请我留下来读研继续做下去，我心想万一我两三年搞不出来呢。】今天得知大家做出来了，还是很兴奋的，我毕业的时候师妹才大二吧，也是差不多两年左右的时间，就做出了了不起的成果，向老师和师妹致敬。

两年的时间说长不长，说短也不短的。差不多两年前的这个时候，我刚迎来我研究生的第一个学期，但差不多也是这个时候左右，退学的想法最强烈了。读了研之后，我发现自己迷失了。我找不到了自己本科时候要追求的东西了，那种一想到要去做我的项目就会兴奋的点了。

当时本科二年级和三年级的时候，读英文的文献就像看小说一样，看了一篇又一篇，基本上把这个领域国外的论文看了个遍；但读研之后，或许是当时太着急了，或许是自己给自己太多压力了，总是进入不了状态，又天天被师兄安排的各种琐事所困，当时最大的怨恨大概是想：为什么我付出了那么多的努力，考了那么高的分，来了这就只能天天种小麦？那这样还不如回我原来的学校继续搞我的项目？

大约是在我退学几个月后，因为需要调档案的原因，不得不跟之前一个关系很好的老师打电话，老师很是惋惜，对我说，你啊你，就是太认真了，太认死理了，你为什么不退学之前找我们聊聊呢......

大概是太年少轻狂、太心高气傲了？可我从考研到后来一直被灌输的就是那个理念，一直在不断地被追问：你的创新点是什么？你的研究意义是什么？你为什么要做这个？

于是回到现实中，我发现我找不到了我读研的研究意义了，更找不到生活的意义了，就像是某种价值观的格格不入，命运齿轮的严重错位。

在趁着我这台机器彻底失控之前，我退学了。想起之前看到的一句话，读研只有录取和毕业的那一瞬间是快乐的。但我体验到了不同的快乐，出成绩时看到自己380多分排第一，就兴奋到上了天，复试结束拿到录取通知书的时候又感受到了一次快乐，当时心想，期待的研究生生活就要来了。剩下的一次轻松，就是退学时回家的路上了。但当时看着两个好朋友送我离开车站，心想着也许以后很难再见到了，心里还是很难过。这次短暂的读研之旅，遇到了两个非常好的朋友算是最大的收获了。

退学后的日子并不像想象中的顺利，少了许多内心的挣扎的同时，又增添了一些“非得要证明自己当初退学的选择没有错”的压力。

从一个二本，考上了985研究生，又退学，重新回到了一个二本学校，不知道该怎么论了，也许从外人的眼里，这怎么也有点脑袋抽了，想不明白为什么要这么做。过去某段时间，我也在跟内心作斗争，一定要怎样怎样，向所有人证明自己的选择没有错。

这很挣扎，感觉就像每天背着枷锁在生活。后来我慢慢想明白了，我想起大二上《武侠风景》课上老师讲金庸小说里的一句话：那都是很好很好的，可是我偏不喜歡。

我用不着向别人证明自己了，别人也没那么在意你的选择，没有后悔离开那里，应该就是对自己当初内心选择最好的证明了。

另一个原因可能在于，太容易得到的，反而不容易珍惜了？虽然我备考的过程是很艰辛的，但是在我上岸之后，截至到今年24这一届，我又连续辅导了三届的考生。差不多每一年，我出的模拟题，都能猜到西农的原题至少60%左右了（22年甚至差不多到了80%），剩下的知识点猜不到原题也基本看一眼就知道是考的什么了。

大概是这种心理也起到了一点作用吧。

今年秋招一开始找工作的时候特别焦虑，一度不知道自己要干什么了。有一个Hr问我，你应该问问自己到底擅长什么，然后去做。

我当时想的是，我擅长考试啊，又擅长辅导别人，我自己考第一也辅导过别人考第一，我知道从学不会到学会的过程是什么样的，我知道他们在考什么。

Hr说，那你就去做这个啊，你应该开辅导机构的，就做你擅长的就好了。

可我心理总迈不过这个槛，不敢跟学生讲我退学了，不敢面对学生的疑惑。

但或许另一个槛在于，我总不能一直和那个学校原来的专业打交道吧，那我退学的意义和初衷又在哪里呢？

现在我想我又找到了自己的方向了，虽说现在已经是计算机专业就业的寒冬了，但另一方面大语言模型各种AI的涌现，又在孕育着各种的机会。

我想起两年前研究生复试的时候，老师问我，你这个高岭土喷到室外应用的效果如何时，我回答说目前还只是在室内的理论性验证，将来我们实验室的研究方向是室外领域。

现在，我们室外也可以了。

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QiYongchuan / MyGitBlog

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