search

bGZo / 2022

Track my last year activities on issues, I posted trashing here instead of social media. Actually GA will output issues labelled & comments into readme, with style of TOC & Anchors, which make could search and find it fast. NOTICE: You Need Setting G_T(token) In Repo Environment If You Want It Works Well.
http://bgzo.github.io/2022
MIT License
1 stars 3 forks source link

thought(msg) #1

Open bGZo opened 2 years ago

bGZo commented 2 years ago

哲学对我

是理解更多的想法, 是流水线外自我的延伸, 也是打接触哲学史后, 重新审视从小到大接受的东西, 就比如拿会上瘾的娱乐剧讲:

他 (剧中人物) 这样想, 完全是阴谋论在后面作祟啊; 这里怎么又上升到形而上了, 俗不俗套啊; 作者这样操刀组成的一个电车难题, 合理吗? 这剧情冲突不就是缸中之脑? 反乌托邦吗?

这些概念其实完全可以不用哲学就能了解的艺术/叙事手法, 尽管有很多人全然是无意识中得到的这些知识, 但对我来说, 他们是我从哲学中侵入现实的一部分, 我很感激这些叙事的存在能支撑自己多元化的想象, 从而能走向下一步, 讨论 (Argument).

bGZo commented 2 years ago

Productivity Pron

今晚花了两个小时，仍未找到那条让我醍醐的原推文，我那做事的习惯 -- “*Productivity Porn”(生产力色情)。意思是 花很多时间在如何提高他们的生产力上，而不是他们的工作进展上, 最后在 Deadline 前陷入无尽的焦虑, 并倍感沮丧. 它是如何工作的呢? 让我们来一起看看.

在中国软件市场，最著名的专注于生产力的公司是SSPai、Coolapk、Dedao. 他们总是兜售像 最强大脑选手: 建立你的第二大脑 这样的知识焦虑，充斥着许多毫无意义的重组名词。其他则分布在最常见的网站如 知乎, 简书 和 哔哩哔哩。但随着资本市场的出现，文章质量越来越水，更像是胡说八道，在吹嘘 “为了恰饭，需要生存” 的同时, 也毁了他们的读者。有时候搜索引擎则是更好的选择，如使用site:(url) + search context更有效。甚至将转变的想法，从 他们有什么新特性 转变为 他们有什么他妈的毫无意义的傻逼行为。

bGZo commented 2 years ago

什么时候的诗

什么时候你开始觉得历史记录不甚重要

为了检索自己曾访问的某个网站, 需要留存自己长时间的历史记录, 当然这种边缘数据非常脆弱, 但是蔓延的信息量巨大, 软件 崩过/重装 过几次信息就都消失了, 非常操蛋,

什么时候你放弃思考, 只愿意接受别人的安排

什么时候你不再总结方法论, 而只是一味地向外部求索

bGZo commented 2 years ago

hhhhh, Ubuntu 和 乌托邦总是搞混欸

bGZo commented 2 years ago

Everything Is Speech

bGZo commented 2 years ago

梦呓

记一次春梦

只记得自己怀中搂着一个穿红色浴袍的女人, 我被突然的拥促倒在地上, 然后就倒下了... 只记得当时不止生理上有反应, 也是一种心动的状态.

不记得内容但是很开心的梦

像是在异世界我有个幼驯染，长大了却比我高了，我们在城镇里奔跑，拉着手，和小时候一样，我不记得这个梦的上下文了，但是我知道我很喜欢她，这个梦很开心

我想被爱, 我好痛苦

过惯了贫贱日子，我更不愿看另一半跟我这般过，我怀疑一切所谓决心。

毕竟大家都是二极管，终日陈词滥调，也不是什么社会契约，说说也就图一乐。

我现在的目标就只是养好父母的老，没了。

梦到以前一起玩的伙伴，他们没有长辈嘴里轻飘飘说出来的 “只是童年玩伴” 那般轻松，我很想他们

但是已经好久没联系基本已经断了来往，不知道都过得怎样却也不敢开口，想想过去梦幻的日子真的是犹如大梦初醒一般

但是后来想想,就算见面了寒暄一番又能怎么样，往后的日子也可能再也见不到了，也只能增加一次告别的次数罢了

不如就此放过自己，相见不如怀念，那段囚笼里阳光灿烂的日子也就只能这样了，童年玩伴也只能到这了。

完

被孤立, 被无视

梦里那些老同学拉我进去文具店, 我偶尔会和不熟络的同学搭一两句话, 但是, 当我转身出门, 夜晚的昏黄的路灯下, 没有一个人为我驻足, 我孤零零地走向回家的路, 半路又折返回我初恋的家的方向, 路上我遇到了我的舍友, 我打了打招呼, 然后继续走着, 心里也好受一点了, 因为我并不知道初恋的现况, 我甚至无法完成构想, 这段场景就好一段落了.

突然发现春梦可以继续做下去了

就算是拥簇着, 就算低语着, 听不到彼此的对话, 交媾还是可以进行的下去, 渴望的体温和云雨, 在无所顾及的梦中, 尽情地释放... 即使意犹未尽, 但还是很开心

bGZo commented 2 years ago

尝试给予自己积极的心理暗示

bGZo commented 2 years ago

🚫 无法用户数据全部导出的产品

换言之, 连数据权都不属于自己的服务不值得浪费时间.

甚至就算有人主动去做这件事, 公司服务还是会尽力将入口封死.

傻逼产品 -- 百度网盘

属实被恶心到了, 只有正式版有链接订阅, 渠道版/PC端/网页版 都不给你上, 一个网盘连会员都要一起喂广告, 可不可以问问企业良心是什么? 在哪里? 你们把用户当成了什么???

bGZo commented 2 years ago

一场疫情真的变了好多

人们趋于稳定, 我关注的 One 作家 苏更生 也好久没有更新了, 最近更了篇年终总结, 可以看得出她的倦怠. 面对这样的世界, 无奈的果然不止少数...

bGZo commented 2 years ago

荒诞停留在你所爱之人时, 事情一点也不有趣

当你发现无法消解, 也无法回击这生活中操蛋的荒诞, 像等待外面的客人进门把家翻得一团乱麻的时候, 反而要欲奉还迎, 可悲到想和这个世界同归于尽.

午饭过5分, "xxx, 快来吃饭吧, 今天的饭特别容易凉掉"

"老板, 来一点xxx"

"得嘞", 半个小时才回来...

记一次和老爸的对话

"爸, 你为啥要开灯睡呀"

"... 好看, 袭人..."

bGZo commented 2 years ago

最高级的游戏是政治

连之前专注帮助大众扶墙(更新 Google Host)的 老D 到最后都备了案, 我可以认为真人大概已经被杀死了吧... 理想主义注定活不在这片土壤, 因为善良的人只会被当傻子和畜生被对待. 所以每当我遇到那些从心底里相信别人的人, 如此真诚的人, 我是多么震撼, 这片水泥地, 还有点点烛光立于之中...

bGZo commented 2 years ago

时间真的随着长大在缩水

以前记得帮父母照看下店里的生意极不愿意，现在抱着平板，电脑开了远程，键鼠搭配一梭子坐在椅子上就是一天，丝毫没有以前的恐惧还是其他，多的只是写在这里的时光匆匆的抱怨罢了

无人愿意去做的公共的事

像是我今天前偷偷写的那样

如果某天挑水的小和尚无了，老和尚会被渴死吗？

今天我特别地懒了一下子，心想过几个小时打水可能会方便很多，但是...

我们缺少一种什么

我们总是让能干活的往死里干，自己尽量不参合很多东西下意识地托给父母或者其他人去做

我觉得我需要沟通，我觉得我写不太下去了

今天摆烂了, 去你妈的.

我选择下次最晚回家, 不为别的, 我想逃离, 逃离未来, 这个未来行为高度不确定的父亲简直让我感觉是个定时炸弹, 你很少能从他身上感到欣慰, 多的是数不清的失望和愤怒...

过去一个月我努力在做一件事情, 就是忽略那些不美好, 但是显然还是理想主义那一套, 我去他妈的, 都欺负到家了, 不服就干呗,

bGZo commented 2 years ago

昼短苦夜长，何不秉烛游

匆匆 2022 已经过去 8%了，离开学只剩下十几天的时间了，自己琢磨下其实没有什么时间了，这个假期过得很正常，早早睡觉，早早起床，虽然确实帮忙照看家里花费了比较多的时间，分散了比较多的精力，但也确实没有办法。有时只能默默接受，年后尽量和老姐沟通让给我多一些时间。

杀时间工具

有时会有一种感觉, 这个家会把能干活的, 会干活的, 干到死, 而那些不会干活, 不愿意干活的, 会躺平到死...

bGZo commented 2 years ago

时光匆匆, 心态不易

我一直渴望自己成为什么样的人, 一种可以同时承受不同生活, 游刃有余于不同身份的冲击的人, 但我可能忽略了一点, 有的事物间注定此消彼长, 不可根除.

消费为王的时代, 为新生小孩营造一个无忧无虑的童年, 一个在有限区间可以无限试错的圈子, 一个心态是多么的不容易, 有些河流你不可能同时踏入两次, 也许你经历了什么, 你对他的感情不再那样纯粹,

当我体会到父母经历的是什么生活, 什么处境时, 我发现用 "岁月静好" 的借口已经压不下这所谓的 "愧死机构", 我显然无法承受这二人生命之重, 多年教育的惭愧心作祟, 再度绑架自己, 强迫自己陷入此等无限轮回之中, 尽头只剩虚无.

也许我这十几年来从互联网和父母那里学会的最有用的东西, 就是当一个合格的消费者, 尽我所有的努力把钱落在刀刃之上, 好让日后的自己拍案叫绝, "这钱, 花得值, 漂亮!"

最魔幻的是, 我在叛逆期深受其影响, 也曾用这把不足为道的尺子中伤过父母, 属实惭愧.

另一方面说, 一个如此需要我的家, 照看店铺需要我, 家务卫生需要我, 照顾猫咪需要我, 买东西预防欺诈需要我, 东西找不到也需要我, 我有时真的对此等生活的琐碎感到无力, 我也许需要适度发泄一下为妙.

bGZo commented 2 years ago

焦虑, 而后惶惶不可终日

今天为了考研/工作的事情焦虑, 为了自己瞎花钱, 冲动消费而焦虑, 为自己没有好好比对商品而焦虑 为开学而焦虑, 为不远的看家而焦虑, 为持续付出而无回报的家庭劳动而焦虑, 为父母身体式微而焦虑......

负能量是一种毒药, 是啊, 好好一个人, 怎么就变成这样了呢? 看了很多别人的回答, 多多少少都有一点启发, 但我觉得都不够, 都没有到点上, 我希望这次存档起来, 留给下次的自己

一个归因错误, 人总要把失败的原因归类于某些不完美的条件上, 为什么非要等待所有条件都完美才能成事呢?

find the thing loved and to do that

look the other side

Remember that your thoughts can only be given the importance and meaning that you assign to them. via: https://www.quora.com/Why-does-anxiety-make-me-hyper-focused-on-such-minor-body-sensations-and-how-can-I-stop-this

如果我们有目标和梦想, 并且我们尽最大的努力, 或者我们爱一些人, 不希望伤害到他们或失去他们, 当这些出现问题的时候我们理应感到痛苦, 问题的关键不是生而无悔, 而是不要因为后悔而厌恶自己.

我们需要学会去爱我们制造出的, 不完美, 有缺陷的东西. 并原谅自己导致了这样的结果, 遗憾并不是要提醒我们所做的糟糕行为, 而是提醒我们可以做到更好. via https://www.youtube.com/watch?v=ka8L1YMR88U

也可以理解为其他的什么: via: https://www.healthline.com/health/how-anxiety-can-make-you-more-powerful#4.-Anxiety-is-a-powerful-motivator-for-me

Then, try following filed to research:

Links

bGZo commented 2 years ago

2月来的头脑风暴

希望, 绝望, 宗教, 救赎

Everything is fucked

原则

习得性无助

上瘾

两边的结论都可以证伪, 关键在于对他们的定义是什么? 什么让你痛苦? 什么让你觉得自己上了瘾?

建立正向爽感, 重新上瘾, 然后寻找团体依托

焦虑

工作!!!

进大厂!!!

回老家

一种从未有过的成家欲望燃起, 每次寂寞的时候总是这样, 旧的我复活.

新的我蜷缩角落, 第一次觉得女性外嫁的疏离感

说实话, 我最近才发现, 很羡慕别人家的父亲, 也许如此, 我会变得能突出几字来, 而不是保持沉默

bGZo commented 2 years ago

斟酌自己唯几的业余爱好

via: https://letters.acacess.com/daily-productive-sharing-381/

最近沉迷在王者荣耀无法自拔, 尤其喜欢 克隆 和 梦境大乱斗, 前者极其考虑队友配合, 后者7分钟就能爽一把, So Fast.

不出所料很多黄金时间就被这无穷的游戏打发了, 并且, 我时常感到游戏机制对个人玩家的压制, 嘲笑和无常. 这让人倍感失控, 胜似loser. 仔细列出了几个兴趣爱好, 供自己好好分析一番.

所以我消灭了一点现阶段的爱好. 尽力做到平衡自己的 balance between work & life.

连爱好都要考虑变现的我, 自己都觉得可悲.

我想我不会在 Steam 上玩游戏了

首先, 分区定价, 我很难去佐证这项服务的合理性, 但我感性上接收不了, 我无法相信一个区域价格能从国区的 300+ 直接跌倒低价区的 30+, 10 倍的价格差直接让我用脚投票, 这一点都不好玩. 这些年来 Steam China 直接出来取代国区简直是魔幻, 如果未来中国市场很难做下去, 入不敷出的话, Steam 会不会退出中国市场就难说了, 所以我不想再花钱去托淘宝客服帮我改到印度, 阿塞拜疆, 俄罗斯, 土耳其, 阿根廷, 因为我觉得那是智商税, 即使我没有当地的付款方式帮我挑区, 我选择自我了断. 在我违反个体使用条款拿到这份游戏的时候, 这在另一个层面上本质还是盗版游戏, 什么都没有变, 你贡献的只是账户当地的销售额, 中国区的话, 全套 (Game + Full DLC) 大多在 ￥500 内可以解决, 其实如果真的热爱这个游戏的话, 一点都不贵.

其次, 条款收紧, 我很难想象过去十年直接可以用美区充值卡倒国区余额, 空手套 $\frac{1}{3}$ 的钱, 虽然在我知道后不久还没来得及尝试就被锁区了. 那个时候区域可以乱跳, 只要不碰黑卡这条死线, 是不会管理的. 但是这之后就都变了.

然后, DRM/DRM-FREE, 在了解了波兰蠢驴的 GOG 平台的运作方式后, 我非常欣赏他们相信用户的自信, 愿意把 DRM 出让给用户, 这意味着我下一次开启的时候不会伴随平台的启动. 这意义重大, 因为如果每一次启动都会伴随着漫长的等待时间, 这段时间内玩游戏的欲望会快速下降, 如果此前有 IDE 在后台占用内存的话, 体验就更加糟糕了.

最后, 改名政策, 因为使用习惯原因, 当初在注册 Steam ID 直接使用了自己的手机号, 当然可以修改显示 ID, 但是这个手机号是我计划报废的一个, 这代表着若干年后我还是需要记忆一串历史悠久, 但是毫无意义的字符序列, 这简直匪夷所思, 操蛋的是, 没有办法更改, 我只能放弃这个账号和其中的内容.

如果还对 Steam 有什么期待的话, 那就是对跨区交易的进一步 IP 限制, 就像是 Play 打击充值卡一样, 如果被拉黑名单, 基本就是一棒打死, 坐实了. 在我看来, 这无不可能, 只要有更恶行的盗刷黑卡行为, 是迟早的事.

我怎么也没有想到, 3DM 仍然是我最后的归宿. 硬盘存储游戏和导存档才是这几十年颠扑不破的真理. 对于现在的我来说, 买游戏? 我只关心一件事, 开发者收到钱了吗?

bGZo commented 2 years ago

一个自卑的民族有他妈的大问题

在中国, 什么小问题都会放大数倍不止, 为什么? 人口基数啊!

所以什么小问题都不能轻易忽视, 就像去年 LGBT 被遭屏蔽, 就算 1% 的人口占比, 14亿人口算下来也是 1400 万人口, 这也不是个小数量了, 自卑就更不能同理了.

为什么自卑?

原生家庭, 攀比, 低自尊, 不自信等等原因不胜枚举, 他们大多就是外界给予你的评价, 他对你来说是权威的, 成年前的老师, 父母, 长辈.

如果我们的教育模式能够少一点侮辱个体自尊的行为, 这样对我们的影响是不是能够减轻一点? 我深刻的记得我初中数学班主任在私下里是个很好的人, 但是, 我现在梦到他, 我梦中的地位永远是那个被老师抓出来众目睽睽之下羞辱的那个人.

如果你有上进心, 还有点小自卑, 不幸的是你还混的不行, 你不嫉妒别人, 谁嫉妒? 我们说嫉妒往往会造成一个人人格的扭曲

"他为什么那么有钱? 一定是非法勾当拿开的, 为什么那个女的穿着品如的衣服, 那什么事没少干吧".

我们彻彻底底活在了与他人相比的世界, 而不是我们个体内心的平静和独立的价值. 这就是最大的问题, 我们见不得人好, 我们漠视他人的苦难, 我们乐于当吃瓜群众, 我们事不关己高高挂起, 我们不懂己所不欲勿施于人, 我们也变得气量很小, 容不得和自己不一样的声音, 我们举报, 我们支持封杀, 最后, 都成了我们自阉的后果.

这是我们的时代, 我们是什么样子, 我们的世界就是什么样子, 这个民族再这样漠视人的内心就真的没救了, 你根本没有办法相信别人, 因为有人拿你的信任当愚蠢, 最恐怖的是, 他们津津乐道地不断传承这种扭曲的价值观.

我们不能因为海水很大就淡化自己的垃圾行为, 因为如果每一个人都这样想, 那这就是个粪坑, 最后任由谁舀上来的, 都是一坨屎.

bGZo commented 2 years ago

我讨厌体制, 我不念书了

其实一大部分原因是我融入不了那个如香饽饽的体制, 你可以发现一切私企所提供的待遇都不如一个好体制的基本盘, 加上私企变本加厉的996, 985, 实在是用命换钱, 好一个钱命紧相连....

我对身边的人声称不愿再读书，看不进去书，不考研了出来卷。倒也不是真的读不下去，只是学校里的那些老练的老师，几十年生是把好的都讲得味同嚼蜡，直生生叫人劝退。

几年前想通过考研换所城市，但看这今年的形势真的是稍微挂得上名的都逼近400，我要躲在这穷乡僻壤到什么时候，还是出来工作吧，没差

bGZo commented 2 years ago

说唱述说着这个世界的复杂

很惊艳是 19 年的歌, 无法改变, 一起摆烂

image

从最开始的纯乐, 到后来的爵士, 民谣, 说唱, 都在述说着这个世界的颠簸和复杂

bGZo commented 2 years ago

陈词滥调之百度

常年使用百度的后果就是闻到什么干货的味道就疯狂往收藏夹里塞，之后这辈子也不再看一眼

但你不知道的是，你缺的从来不是别人嘴里的干货

你缺的 是只是一个搜索引擎和一份官方文档

image

bGZo commented 2 years ago

养猫和养人一样

如果没能做好百分百的容纳准备, 如果没能好好的照顾好养育之物的情绪等因素, 不如不养, 父亲的很多事情我不想插足, 因为我没有那么多时间, 那样很累, 也不讨好, 但是父亲显然已经不具备养猫的能力了, 或者说大部分情况下都不具备, 和他生活在一起你不知道什么时候会出糗尴尬, 这是这么多年始终没有改变的.

bGZo commented 2 years ago

我能感觉到我对父亲抱有极大的偏见，因为同一件事情如果父亲做的我会拿放大镜🔎去找茬去抨击他，反而是我自己根本没有那种本领却要求他人拥有，我真是个傻逼

bGZo commented 2 years ago

当我发现流传到网络上的天空高度相似的时候 我意识到这是一个无聊到何种地步的世界

世界只有一片天空 一种意识形态 一种声音 一个标准

bGZo commented 2 years ago

离心难归位

四月来一直过得太安逸了，目标太大落脚太小目标达不到，很挫败了可以说，还有多到数不清的todo list，让人松不了气。

但是就算这样，才要加把劲吧，不能把专注力丢了啊，不能成为一个只会看短视频，嫌麻烦，放弃思考的废物啊

bGZo commented 2 years ago

AV(安慰) 模板

我这样做的原因是(xxx优点xxx); 这样做的代价仅仅是(xxx缺点xxx); 而我也只需要(xxx取舍xxx)这样做罢了; 又不是不(xxx能用xxx)

非常疑惑的是, 当我把我冲动但克制住的东西用陈述句梳理一遍的时候, 我冷静下来了.

消费

演好自己的角色好难, 不敢换 iphone, 舍不得, 但是又也别馋 IOS.

  1. 未来会有更好的
  2. 捡便宜是捡不完的, 更便宜是有更多人为等不可知因素在其中的, 你在捡便宜的过程中就会和人产生比较, 往往别人捡到便宜比你自己丢了钱还难受, 但其实当时的你是没有选择的, 所以这个过程你注定会痛苦
  3. 如果你还在犹豫一件东西要不要买，那你一定不要买, 没有强大驱动力购买的商品最后也留不住
  4. 电子商品做好牺牲掉一半价值转出二手的准备
  5. 你有足够的选择权, 主要钱还在你手上, 未来大方向市场注定广阔, 虽然中国这个社会不太现实, 但是真的希望自己可以对未来抱有期待
bGZo commented 2 years ago

如果我未曾把你生下来, 我想你会感谢我

我时常想象我有这样一个孩子, 尽管我只是才二十几岁, 我想象着我的孩子他理解我

bGZo commented 2 years ago

What I Regret to Buy. Are You?

Almost everybody in this era like to recommand sth to you such as, "this is awsome!", "fatanstaic"

bGZo commented 2 years ago

你应该着重关注报错的具体信息, 而不是浮于表面的说它报错了

比如: 报的具体错误类型, 排查日志的 Log 文件, 而不是单方面的说它出错了, 因为错误并非函数关系, 是满射类型, 我们有时就无法得到正确信息.

今日跑 https://github.com/RPCS3/rpcs3 报错日志 {PPU[0x1000000] Thread (main_thread) [0x0056ef1c]} VM: Access violation reading location 0xf5f5b004 (unmapped memory) 定位发现是 Mod 的问题. 这问题才得到解决...

bGZo commented 2 years ago

毫无意义的动作 actions 不要追求一次做完

我认为需要为自己必须要一次性做完，做到底的事情拉一个清单，反而对那些不那么重要，没有必要今天做完的琐碎事情做出警示，因为那些琐碎的事情会随着时间变化而变化，到时候琐碎的事情就会变得更多，如果总是放任自己在那些鸡毛蒜皮的小事上，虽然我们说一花一世界，小小的世界蕴含大道理，但是这样却一点都不值得浪费你宝贵的时间

bGZo commented 2 years ago

必须每天计划好明天要做什么

要不然每天醒来都到处逛逛, 无所事事, 每天的黄金时间都会被蹉跎掉.

bGZo commented 2 years ago

中国人很聪明但是没有逻辑

如果让你解一道抽象的数学题, 花不了多长时间大概就可以解开, 但是如果让你判断决策一件事情就会异常艰难.

bGZo commented 2 years ago

Don't stop your hobby

这段时间为了赶时间，放下了一切杀时间的爱好，动漫因为追原作导致基本没的看，漫画也不太想看了，间谍过家家不喜欢恋爱剧情，游戏Steam天天搞事心烦的很，再者也没有多余的钱拿来再买游戏，读书又有太多专业的书卡在那里不想读，感觉真的有点绝望了，南方公园很好看但是越来越多现实元素让我感觉如果不去了解就太浪费了，画画又太费时间不知道要怎么做，好像买东西(iPhone)来打发时间，但是发现没有钱，艹，喜欢的人也不知道怎么样了，不敢鼓起勇气去问一问

说起来我的爱好可能也仅限于此了，过去这些年在繁重学业下养成的零星爱好不值一提，或者是我平时需要慰藉的时候反而太多，这些东西已经枯竭到不能让我再消费的程度，剩下的就是无聊的自慰时间，但是这种运动的频率在无意识中渐渐加速，已经快要到控制不住的境地了，我已经不太想靠这个了

不要停止寻找你的爱好，赶快去挖掘你的爱好，就算买不起游戏也无所谓，又不是买不起硬盘，就算动漫没得看还有数不完的原作等你追，就算放弃也无所谓，不要停止挖掘你的爱好

bGZo commented 2 years ago

真正痛苦的人是发不出悲鸣的

我不知道为什么自己如此喜欢掏空自己去迎合他人，有时也会非常责怪那些活得非常自私的人，说实话，像我这种人，时间就不像是自己的，我做什么事情都要看别人的眼光照顾别人的感受，我在漫长的时间里选择入睡，我不知道尽头是什么，只是放任这段令人不适的时间陷入无意识的混沌。

老师今天又在群里发布贫困补助声明，我不知道自己是否真的应该去申请，但是要说起来其实大家疫情期间都不好受，都过得不怎么样，这钱与其让人去申请，还不如真的平分下去。

bGZo commented 2 years ago

色情 一定是 低俗 吗

bGZo commented 2 years ago

相见不如怀念

臆想 和 现实打得不可开交, 看到也只能视若无睹, 过去时光里八个美好的存在再也没有了, 悲伤此刻也不知道去哪了, 内心只是非常的平静, 虽然又短暂地进入了那段各系的那个角色, 但我意识到就此打断就是最好的结局, 她对我的感觉不可能会有任何新的东西存在, 我也一样, 如果幻想可以好过一点, 我愿意创造整个宇宙. 不见世人.

bGZo commented 2 years ago

寻觅内心的声音

其实这声音消失了有一段时间了, 在某个时间点的开始, 消费, 性, 生产力, 或是其他的什么, 占据了每天的大全部精力, 日日思索着想要什么, 沦为不断被别人种草的存在, 其实现在也是这样, 但是不一样的东西可能再度游荡在脑海中, 这是一个自高中间断出现开始, 到宽松大学的完全消失, 现在又再度恢复的一种声音.

这是一种关于如何在脑海中构建出结构缜密, 碰触边界的声音 -- 理性. 显然当我享受当下生活的时候, 我是不具备理性的, 我只是沉溺于混沌之中, 那是最舒服的地方, 我从那里来, 也终将回归到哪里去. 在人类绞尽脑汁想出的评价体系中得到一个评价, 然后慢慢地如受锤的牛一样, 归故里.

那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

bGZo commented 2 years ago

Day Trivia

你知道吗?

你要感到庆幸, 在猫打翻水杯的时候, 父亲就在旁边, 恰巧有他可以帮你你收拾残局, 要不然你损失的就不是 3 个键帽支持和 1 个键帽了. 这次事件过后我为我的水杯盖上了盖子, 在离开书桌前确认收拾好自己的桌面, 确保不给猫猫留什么马脚, 好让这只猫钻了空子.

bGZo commented 2 years ago

权力一旦让渡 就再也收不回来了

bGZo commented 2 years ago

我能完整吗？就算我知道并不可能

我渴望爱，渴望得到那诱人的另一半，我渴望填补我内心的空虚，我想这条我想走的路就是交媾，我希望能用那片刻的欢愉堵住生活中的这黑洞。

但是我知道其实其实没有人能够完整，在这个世界上，在我还没怎么活明白的时候人生就这样坦坦荡荡地在我面前铺开，没有太多的波澜，甚至连一点点期待都没有，我所浸泡着的，这几十年来给我营造的幻觉就是一种无法原谅的幻灭，我多么希望能早点看透这操蛋的生活，但是我不能，那些被灌输的想法连我自己都没有办法觉察，等回过头来就是这种连求死都做不到的懦弱的人了。

天啊，粗略极端了一下，可能这辈子都娶不到wjr了，我要怎么办。日日活在幻想这她的未来吗？

我该如何面对我的真心，面对这个巨大惯性的社会，她是个好女孩，理应获得最美好的人，我多么希望我就是，但我不是，我就是那种大赤贫阶级，生活在一丝丝中产的幻觉中，如果一日发生意外，我将知道这是下一层幻灭。这个社会让我病不起，生不起，买不起，信不起，唯独人人都要和你说一遍，不许死。

简直是何不食肉糜，简直是屁股决定脑袋，简直是跪久了就站不起来的那批人。我知道我要糊口，我就必须要为我热爱的互联网上糊 shit，也许我唯一能做的就是慢慢梳理我的逻辑，让我今后的人生和工作不要那么多 error。减少糊 shit，从今天开始。

草，怎么又励志了

bGZo commented 2 years ago

不要把心放在任何无交集的人身上

就算他再合你的胃口，再夺你的眼球，也不要把这个人拔高到什么高度，更不能让这个人得到能审判你的价值的地步，那样对你自己太残酷了吧，别人总是能审视自己的价值，自己在自己眼里却一文不值1

bGZo commented 2 years ago

倘若有一天, 连一壶热水都懒得做, 连揭开手边的咖啡盖都觉得吃劲的话, 怎么办?

我有咖啡上瘾的毛病, 如果不能在清晨, 正午, 傍晚来上一杯咖啡, 这一天我都会觉得虚度, 我觉得这是我安然度过一年所必须使用的量, 也不只是从什么时候惯的了这坏毛病.

bGZo commented 2 years ago

一条自怜的评论, 给我那段不愿意回看的日子

昨晚夜不能寐的时候想了想, 那段日子是不被身边人爱着的日子, 遇到的稍微可以交流的人就剩下了同桌宗, 难免不会成为我心目中的女神, 因为成绩总是倒数, 平时也不爱和别人搭话, 在一次次破冰的机会被我漠视掉之后, 我再也没有什么搭话的勇气了, 那面墙越竖越高. 让人持续保持缄默.

就算在家里, 父母也总是质疑我的成绩,我看得出来他们眼中的失望.

"你觉得咱家儿子是不是真的很笨啊? 为什么学习成绩总是上不去啊!"

初二的某天早上, 昏暗的灯光下, 隐约听到你们的这次私人谈话, 我很抱歉, 但这句话时至今日还会在我耳边回旋, 一转就是好多年, 难下心头. 是的, 我不是一个聪明的人, 就算是日常和别人交流, 也总是置自己于道德高地的地方, 评判着他人, 也许就是我不怎么能交到好朋友的原因....

这个样子持续到了大家熟络的初三, 久而久之, 被同学们忽视, 存在感为零的我, 不知不觉中曾经对我展露微笑的人都也不见了, 那个时候大家一心顾自己, 最多取笑下别人, 都很冷漠, 就算是有同好 (动漫) 的人也只是成绩差不多的人一起玩, 好像是从那个时候开始, 我变得越来越唯分数论, 论一个人的方方面面, 全都被几张破卷子框住了.

一直陪我玩, 一直陪我疯的人也只剩下同铺穆了, 我几次有直接睡过去而没有被叫起来的日子, 没有存在感到只有这一个人注意到我的存在, 照顾了我的存在, 我非常感激, 时至今日. 那是一个人人都喜欢玩失踪的年龄, 想知道自己消失一段时间会不会有人来找自己, 显然, 有一个人来我就很开心了.

即使是现在也还是觉得魔幻, 我和那几十个人的人生都不一样, 但是我们相聚一堂, 那段日子漫长而痛苦的日子, 有几个零零星星认识的人, 能陪伴我, 带给我一点点甜, 就够了, 那段不被很多人爱的日子, 那段充满恐怖威胁的日子, 距离我完全放下, 其实还有点距离, 但我希望我能尽早放开手脚, 去过自己的人生

bGZo commented 2 years ago

多巴胺的理论是一面隐形的膜

多巴胺的理论是一面隐形的膜, 透过它你会发现平日里不相干的事情其实有着千丝万缕的联系.

我们身处在快乐和痛苦的天平上, 唯有平静才是唯一解, 我方的身体会尽量保持着这块天平的平衡. 当我们此时非常的痛苦, 那么天平就会全部倾倒在痛苦这一侧, 所以此刻我们更容易被一点点甜给填满, 相反, 如果此刻无比的欢愉, 我们就接收不了一点苦痛, 为了避免苦痛这种体验, 我们会无限制的索求愉悦, 力图将天平永远保持在快乐这一边.

所以那些苦行僧其实并非不无道理, 如果我们无法忍受苦痛无聊, 我们就将陷入到一个无休止的追求当下满足的循环, 为了一点点的快乐而突破自己的下限, 去挑战自己的底线, 但是, 为了追求这一点点刺激带来的愉悦感, 我们失去了什么? 有的时候这只是一个无利的行为, 但是特别让人熟视无睹.

是的, 人生昼短苦夜长, 但罗素的<论幸福>中道: "不能忍受无聊的一代, 是无所作为的一代". 如果不能忍受当下失落带来的无聊痛苦, 那么我们很容易就放弃了接收下一次高峰的机会, 我们距离原来追求向往的人生, 又背离了一步. 如果不能忍受这生命的常态, 我们就注定会不断不断, 一次又一次的逃离本该面对的人生, 不是因为常常被我们挂在嘴边的 "社会太卷了", "考核太难了". 而是因为在每一天在你应该把握的黄金时间里睡觉, 偷懒, 摸鱼, 倦怠中慢慢消耗殆尽了.

过去读<平凡的世界>就算是在矿洞里, 孙少安也还是一脸享受的吸着热水澡, 希望这生活一天天变好, 我就以为其实矿洞的生活其实也很充实很美好啦, 但是!!! 充实是确实, 一点都不美好!!! 在随时都有生命危险且暗无天日的矿洞中劳作, 你跟我讲幸福??? 那些就算是在办公室里点头哈喽的老头们一天下来其实也很充实, 但是两边是什么待遇??? 刻意美化打工仔充实的一天就是一种迷魂药, 如果你让我选一种, 我觉得是办公室里面的生活, 没准最后还能和田晓霞在一起, 她也许也不会死了.

那些在每一天疲惫中强打精神, 忍受着困顿, 憋着一口气生活, 学习的人才是真正闪耀着光芒的拿一部分人, 因为他们懂, 靠着每一天惯性过活的人生活不会有任何改变, 这种看似安详的状态建立在无数的沉默人的手中, 非常的脆弱, 我们应该拥抱一天天的意外, 咬着牙度过每一天操蛋的生活, 把每一天都过成美好的一天!

Boring 有关无聊

Jan 1, 2022, 痛苦及无聊 生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆 我在买了显示器之后才发现没有什么当下立刻提升生产力的感觉, 只是有那么一刻, 我停下来, 不知道自己要做什么, 我盯着屏幕中间小小的窗口, 发现我可能又冲动消费了... 我知道我已经再也回不去那个单纯的自己了 所有想得一切都是不公, 荒谬和其他, 我不知道怎么再度回去那个什么都不知道的年纪, 长大太痛苦了, 考虑的事情太多了, 拘束太多了.

Apr 6, 2022, 我们永远无法弥补现在, 所以尽兴 过去的悲哀就真的成了过去的悲哀，未来你想补都补不回来，没有那个环境，心境，再多的也只是悲哀，我替我的童年感到悲哀，虽说不上悲惨，但距离我想的人生 还是要差一大截

Jun 05, 2022, 混沌中的微光 微光微得让人错悟, 不亮不灭的希望躁动, 在这无尽的混沌之中, 唯一与我同行得就是我自己, 我自娱自乐地捱, 渴望一日可以脱离这层笼罩我多年得绝望和阴影, 尽管常常被打得爬不起来, 尽管总是沉睡再混沌之中失控. 但其实身体潜意识里还是会让我苏醒, Something have to do... Maybe... 最近在控制自己多巴胺的水平, 好让自己可以减轻自己沉重的身体负担, 伴随着咖啡的戒断反应, 到最后真成了嗜睡, 表面上睡了很久, 但其实和工作一样, 基本没有什么有效的睡眠, 其实是杀时间的睡眠. I have to control,

Jun 11, 2022, 失落的宠儿 从今往后会有成千上万个这样的瞬间似曾相识，没人关心你这件事会成为你往后生活的主流，你不知道的是，这鄙夷而无法融入的当下，是你这辈子的高峰，当泡沫破碎，往后都是急转直下。

讲历史的时候从来不会把无聊当作一个诱因, 因为这太常见了, 如果我们不断追问人类历史上所有伟大奇迹, 重大决策背后到底是什么? 我觉得无聊是一个合理的答案, 那些无聊的人臆想得到的所谓 "世界的真相", 没有什么神圣的东西, 就是真的是完全随机的, 无聊的产生了这样的想法, 做出了这样的成果, 再多的额外解读都是不必要的, 修饰得越多, "本体" 可能就离你越远. 人类几千年除了灿若银河的成就之外的部分可能就此分崩离析. 能做出那些令人瞋目结舌, 简直是灭绝人性的事情的人, 其实都有打发无聊这一个原因在.

罗素的_论幸福_中讲: 昨夜越是销魂今晨就越是无聊, 与无聊相对的不是愉快，而是兴奋, 让人兴奋的事是可以穷尽的, 比如追逐, 战争, 求偶, 屈指可数的狂欢. 天下无不散宴席, 这些兴奋的状态终将消逝. 为了减少消逝带来的割裂感, 逐渐我们会过上过度消耗的生活, 不断借助强烈刺激来使人激动, 让人以为这种激动对于快乐是不可或缺的. 让人对各种快乐的滋味变得迟钝，渐渐地以隔靴搔痒取代真实深入的满足，用小聪明代替大智慧，用猎奇代替审美

毕竟, 现实环境中供我们消遣的东西实在太多了, 互联网公司想方设法设计高维算法, 企图控制住人类, 把我们困在手掌大小的奶头中, 我们的欢愉, 我们的多巴胺, 应该在我们努力和创造中获得, 而不是这过多的旅行, 五光十色的印象中汲取, 这会让我们无法忍受那种富含创造性的单调, 最开始看不下去一本书, 到后来这一章有点难读欸, 到最后完全看不进去哪怕一页, 一行, 一句话. 我们应该做一个能容忍延迟满足, 一个能做出尽量富有建设性计划的人

不能忍受无聊的一代将是无所作为的一代，是过分脱离了自然的缓慢进程的一代，是勃勃生机渐渐枯萎的一代，犹如瓶中被剪下的花. 幸福生活在很大程度上必定是一种宁静的生活，唯有宁静的气氛才能蕴含真正的幸福

罗素最后给出的建议是, 回归自然, 对视最原始, 单纯幸福的体验才能让一个人完整, 如今我们困在钢筋混凝土中喘不上气, 但自然不会, 自然的乐趣不会由你停下来就消失不见, 尽管带来的欢愉远不如前者. 罗素讲莎士比亚的诗歌如此, 男女由爱而生的交媾也如此.

有如锡兰所说, 中国大学教育之前都是关于监狱的故事, 这十几年来暴露的问题数不胜数, 我有在努力地解决, 但能被挖掘到的, 终究只是冰山一角, 我怨恨这填鸭的教育体制, 我对我自身原生家庭和这个社会风气的不满, 都感到绝望和窒息, 我这样一个什么都改变不了的人, 上帝如若真的全真全善, 为什么要生我在这里忍受这无法忍受的痛苦?

但其实事实是, 除了人生中少数的几个时刻, 绝大多数的生活其实是平淡无奇的, 那些被商业资本鼓吹的城市消费文化, 其实本应该是少之又少的, 不应该成为生活的常态, 我们是人, 而不是消费机器, 更不能是家畜.

如果你无法认同我批评中国的教育, 请您看一下 2011年 陈立主编出版的_大学生就业指导与职业规划_中是如何描述无聊的:

远离无聊。无聊的本质就是消极、无奈、无意义，它使人意志消沉、无所事事，在不知不觉中走向消亡。它是成功的腐蚀剂。修炼正确的心态就要远离无聊，不做无聊的事情，不说无聊的闲话，不交无聊的朋友。树立积极向上的心态，时刻把事业放在心上。

说得真好~ 下次别浪费纸张了. 😅

孰优孰劣, 高下立判.

Refs

bGZo commented 2 years ago

多说一点世俗的客套靠, 对自己的想法而闭口不谈

我觉得保有两种状态很矛盾, 但是如果我说出来我实际的想法其实是会直接把话题聊死的, 尤其是在日常的社交活动中这太尴尬了, 我不想这样, 所以我只需去学着说一点陈词滥调, 去能做到和身边的人做出回应, 而不是被当成一个傻逼, 我想大概世俗的少年也是这么来的吧, 不断挤压原来自己, 直至完全消失, 我到底要怎么做呢?

...

bGZo commented 2 years ago

Give Up Postgraduate Entrance Examination

在这简短的半个月里, 从老姐考研二战失败的经验上, 以及自己当时的精神状态, 我放弃了考研, 选择了一条看似轻松, 实则更加崎岖的道路 ── 找工作, 但说来滑稽, 前几年都是抱有一丝侥幸心理去卷保研名额, 但是这种吊儿郎当的半吊子心态还是败下阵来, 这太压抑了, 我需要钱.

首先, 事实上, 可能因为父母没有正式的工作单位, 如今才有所发觉, 在 2021 年 2 月正式实行 延迟退休 之前, 我的父母就已经到了法定退休年龄(女50, 男55). 直到三年后的现在, 我的父母依旧还在为支撑这个家劳累着, 父母的衰老肉眼可见, 当人生一晃眼间发现和父母所剩时间不多的时候, 第一次懂得那句话, "父母在, 不远游, 游必有方", 尤其是当我发现读书这个巨大的泡沫后, 我只想回头多看看这陌生又熟悉的父母.

大学前我总抱着尽量不顾家里事去读书, 因为家事很多都听不懂, 基本没有放在心上. 高三课间我曾问暗恋的女同桌, 问她为什么放弃之前的那段恋情, 她支支吾吾, 原话已经记不太到了, 大致意思是因为觉得对不起父母, 这个早被我遗忘的理由其实一直陪伴着我. 我时常这样嘲讽自己说:

"如果父母知道自己含辛茹苦供养自己孩子二十几年, 到头来养却是这样自欺欺人的学术垃圾? 这样的文化败类? 这样的废物? 这样的残废? 他们这几十年风雨是不是多少有点可悲啊? 有些难以接受? "

我再也对衰老的父母生不起来气了, 就算我实在无法忍受父母轻微老年痴呆这件事一样, 每次回家我都要将从前的事一次次吐露给他们, 就像电影《困在时间里的父亲》里 Anne 需要一遍又一遍告诉父亲 Anthony 现在是什么时候那样, 我完全不知道, 也没有办法知道父母脑海中的时间线是怎么样的, 我还是我吗? 有被粉饰的痕迹吗?

我真正害怕的其实是他们记忆中的孩子不是我, 是那个他们心目中完美的那个孩子, 我没有勇气戳破这几十年被做空的泡沫, 没有比施人绝望更绝望的了, 但我能原谅这个辜负他们这么多年心血的孩子吗?

我不知道, 话说回来.

其次, 我怀疑自己是否能考上外地的高校, 我的运气不会次次都像高考那般, 而且有无数无形的竞争对手, 加上国内裁员形势如此严重, 这种情况下又无法开学, 希望就更渺茫了. 加上我对我们学校研究生整日通宵打游戏有点偏见, 我觉得如果这样再霍霍三年也没有什么特别的意义. 终究是逃不掉找工作这道坎, 索性就放弃了, 我以前的朋友听说了我放弃考研也很惊讶

其实, 如果有殷实的家境, 心无旁骛的学习环境以及喜欢的导师, 我也很想试试考研, 但是这三样东西我都没有.

bGZo commented 2 years ago

去看书吧, 不要再去看别人的专栏和博客了, 全是零碎的垃圾

今天看了 给少数派的写作建议 - 少数派, 针对里面提到的减少表达欲个人也很有体会, 社交媒体上的友人也有很多的回应, 但是不知道作者疲于应付还是什么, 在我看了几本已经出版的写作辅导的几本书后, 就不入眼了, 顿时感觉这个专栏作者只是班门弄斧罢了, 全篇的陈词滥调, 最后草草看完标题就放弃了, 连这样的文章都要收费 30, 这钱可太好挣了吧, 以后也要挑挑作者了, 实在是让恶心到了...

bGZo commented 2 years ago

年纪渐长，越来越难进入一段虚构的叙事

暂时说自己在动漫这个爱好上这几年的变化，一开始入门什么都不知道，什么都看，觉得这片源取之不尽用之不竭，无穷溃矣，但是最近两年明显开始片荒，慢慢发觉多年前错失的好番。惊呼这样的叙事才配得上动漫这门艺术，喜好被无限喂叼，也明白一些方面自己是真的坚持看不下去，没有感觉就是没有感觉，最后来到焦虑的当下，无论如何都很难进入一段新颖的叙事的我，能放松欣赏的还是之前的那些套路

进一步我发现不止这方面是这样，我的学习生活也是这样，我不知道走进这样死胡同的自己是不是要保持原样，亦或是大胆一点，提早毕业，去找寻新一片的蓝海，退一步讲，培养挣小钱的快乐，收回供养别人的供料，在这个不断通胀的世界多积攒些自己的资本

我是如何的人？我要怎么做呢？未来几十年后的我啊，能不能给一点你的意见呢？

bGZo commented 2 years ago

Focus

"你这个人真怪, 为什么总是自言自语啊? 一个人自己和自己说话, 有点吓人啊!"

这是很多年来, 父母和老姐总是和我抱怨的我的"毛病", 以前中学偶尔一次, 一点也不 Care, 但是最近宅家时间渐长, 被提醒的次数也开始变多, 本能心中非常的反感, 但是也没有意识到什么, 直到最近才发现, 这是我独有的思考方式, 我喜欢将我自己当下所思所想说出来, 然后再以一种"临在"的姿态去批判, 卓正这种思想是否足够理性. 总之, 这并不是一种足够奇怪的行为, 至少对我来说在过往十几年一个人上下学, 逛街或是决策的时候, 总是如此, 就算是表演内心戏, 虽然很难保持下去, 但总还是这样的流程.

最近在父母面前也总是在加强这种习惯, 因为我害怕进入一种原始, 麻木, 混沌, 不思考的状态, 这对我来说虽然是一种长时间的稳态, 但比起深陷其中的无法自拔, 事后无比悔恨的痛苦来说, 还是尽量做一个保持理性的人更加 "理智" 一些.

为什么要去图书馆学呢? 家里面设备齐全, 资料方便, 为什么去外面受罪?

如果你家人也有同理心, 足够温柔安静, 不会打扰你的话, 在家学习是一个非常诱人的事情, 效率也可以非常高.

就我家而言, 父亲和老姐公放抖音, 大声口角, 鸡毛蒜皮的唠叨和抱怨, 咳嗽声音, 时不时在身后踱来踱去, 非常头疼😖. 作息上因为要照顾上了年纪的父亲, 放弃了熬夜, 今年卧室还养了一只猫(不建议进卧室, 绝对!!!), 左右乱跑, 打翻东西, 还需要人收拾残局, 这样的环境怎么学习???

废寝忘食是我一直理想的状态, 因为中午不吃饭/少吃饭可以减少中午的困倦感, 能把午休的时间挤压出来, 但呆在家中总是被父母灌食, 左拉右劝, 浪费时间和精力. 最近戴上了降噪耳机, 把房门用水壶挡上, 拴住小猫, 把一切零碎的东西收进收纳箱里, 方能得以平静片刻.

平常家庭稀松平常的安静和假期, 对我们家来说, 是两大至宝, 是无上的宝藏, 可遇而不可求.

bGZo commented 2 years ago

荒诞

亲爱的读者, 我很害怕你们越来越习惯荒诞, 以至于愤世嫉俗, 玩世不恭, 游戏人生, 甚至为荒诞助力, 真心地融入荒诞, 与荒诞成为一体, 吞噬着残存的真实。 不要绝望, 不要灰心, 也不要自欺。 荒诞不可能是世界的本相, 因为这在逻辑上说不通。如果荒诞是本相, 那么真实就是不存在的。如果不存在真实的对照, 荒诞本身也就无法存在。 你我都是真实的血肉之躯, 不可能是虚无的幻象。 不要因为行动与言论有不一之处就轻言放弃。只要你不是持续的故意言行不一, 就不要给自己贴上“虚伪”的标签。如果我们所有的话语都必须与言论相符, 那我们一生只能沉默。只要我们的行为比我们的言语相比更有说服力, 我们就跳出了虚伪的牢笼。 更重要的是, 不要陷在自欺之中。 在荒诞的社会中, 甚愿你有真实生活的勇气。 —— 圆圈正义 罗翔

生活在巨大的差距中

历史的差距让一个中国人只需四十年就经历了欧洲四百年的动荡万变，而现实的差距又将同时代的中国人分裂到不同的时代里去了，就像前面说到的北京男孩和西北女孩，这两个生活在同样时代里的孩子，他们梦想之间的差距，让人恍惚觉得一个生活在今天的欧洲，另一个生活在四百年前的欧洲。 我们生活在巨大的差距中 余华

一个思想实验: 如果将我现在拥有的资源, 见闻, 想法全都塞给以前的自己, 能不成成就一个更喜欢的自己, 成为那个更优秀的, 更有远见的人?

我和那些偶像之间差距真的只是时间跨度, 环境, 或是见闻吗? 今天在听闻很多高中, 初中, 乃至小学的学生都能取得 如今我大学才能取得的成绩, 说实话我真的羡慕得要死, 我又要怎么排解这种情绪呢???

如果真的有人一开始就告诉我我现在使用的这套工具, 我真的可以节省下来非常多的时间去做更多创作性的内容, 但是我大量的精力和数据, 都浪费在了这些高代价, 低回报的事情上. 但显然对当时的我有各种层面的冲击. (最多是钱)

问题又来了, 如果要你去为过去的自己做更多的建议, 以创造更多 API 的时候, 你要怎么说?